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ゆかのひとりごと

思ったままにゆるっとぼやいてます。

初めて婚活してみた結果

そろそろ行動しなければと思い、お試し気分で婚活パーティーに参加・・・。

 

なのに1番良さそうだった人の番号を忘れてしまい、無効になるかもと思いつつ番号じゃなく名前を第一に書いたけど成立ならず。しかしぐいぐい来られた人をとりあえず第二に書いたらカップル成立。

 

でも夜遅かったし、また今度ってお別れしたけど今日会うことになりデート?してきたわけです。

 

でもいろいろと問題がありまあして。私の最寄り駅近くを散歩してたんだけど、途中で「手を繋いでもいい?」とか言われて(今まで異性と手を繋いだことないのに・・・)若干いやだったけど手を繋いでました。そしてケーキ屋でケーキを買ったけど食べるところがなくて、私の家で食べたいとか言われた瞬間、こいつ下心ありありな奴なんかなーてドン引きwww なんかすごい女慣れしてる感がすごかった。年齢的には慣れててもおかしくないけど。で書いてあることが本当なら、結構ハイスぺでどのみち私と釣り合わなそうだから遊びかなと思ってたけど、やっぱりそんな感じですよね( ^ω^)・・・

 

私は男性経験ほぼゼロなんだけど、大学の時に二人きりで出かけたりしたことがあってその時もすぐ家に入ってみたいみたいな感じになりまして。もちろん家に入れてないんだけど。もうなんなんですかね。

 

まあ今まで恋愛とか一切してこなかった私が、そんなとんとん拍子で彼氏できるわけないんです。そしてやっぱり人を好きになるってことがわからないと実感しました。あと異性として好意っぽいものを寄せられるとどうしていいのかわからなくて気持ち悪ってなっちゃう。でも今のうちに頑張らないとますますアウトになってくる予感しかないので、もう少し仕事に慣れてきたら婚活再開するかも?です。

 

とりあえず昨日と今日でどっと疲れてしまったから寝る(-ω-)/

辞めました

ついに3年間勤めた会社を退職しました!

長かったような短かったような3年が終わり、ここから新たなスタートです。

自分的には人間関係はそれほど悪くなく、むしろ親より年の離れたパートおばさんの中には本当に親切にしてくれる人もいて、そんな人とお別れするのは少し寂しくて家に帰ってから泣いた、、、。昨日もお手紙書きながら泣いた。

なんか人に褒められたり、優しくされるとすぐ涙がでてくる。人前で泣くのは嫌なのに、そういった状況になると勝手に涙が溢れてくるけど、今日は会社ではなんとか我慢できたと思う。

 

正直、東京での生活は楽しみだけど不安もある。でもこのままこの街にこの会社に身を置いていても先が見えないから私は前に進む。挑戦しない人生より挑戦する人生を選ぶ。やりたいことをやって後悔しない人生を送るのが今の目標。

 

さよなら24、よろしく25

あーばたばたしてたらもう25歳3日目になってしまった・・・。

四捨五入で30はきついなー。もう年取りたくない。

 

24歳は私の生きる意味であるSMAPのあれやこれや、転職活動が全くうまくいかない、将来に対する不安で夜も眠れないといったトリプルコンボでただただつらかった(´;ω;`)

でも24歳最後の最後に中学生の頃からの夢だった上京がやっと叶ったので、25歳はもっと行動的に生きていきたい。大学卒業して就職してからの3年間は近くに友達がいない、車社会の田舎なのに車が持てないという最悪な環境だった。平日は会社と家の往復だけで休日は家から全く出ずな日々で、ここ1年くらいは買い物もネットスーパーやAmazonで済ませてしまうくらいに引きこもりがちだった。でも東京には友達もいるし、遊ぶところもたくさんあるし、車なくても余裕でいろんなところに行けるからもっと外に出ようと思う!

怒涛の1週間

今週は怒涛の1週間だった(´・ω・`)

 

今週は急遽、東京にお部屋探しに行きまして。1日目に家賃安めなごく普通の木造アパートに申し込んだのだけど、セキュリティー面で不安がでてきてしまって、2日目にもう一度不動産屋に行き最終的にオートロック付きのマンションになりました。ちょっと家賃高いんだけど、セキュリティーやら通勤時間やらを考慮すると仕方ないかって感じで、他の部分で節約しようと思う。

 

ひとまずお部屋は決まったけど、まだまだやることはたくさん残ってるんだよね。のんきにしている暇はないんだけど、ちょっと疲労が溜まってきてるのでちょっと休みたいー。

会社辞めまする

ついに会社辞めるて言ってやったよーい!まず第一難関を乗り越えたけど、まだまだ越えなければならない難関が山ほど。

 

次の難関は引っ越し先を決めること!シェアハウスと一人暮らしで少し迷ってたんだけど、不動産と電話をしてしまってアパート借りる前提で話進んでしまってもう一人暮らしでいいかなって感じになってます。ていうかもう7年一人暮らしで自由気ままに過ごしてきた私が今更知らない人と共同生活できるのかっていう不安もあるし。とりあえず土日で住む家決めて、今のアパートの退去連絡しなきゃー。

 

そういえばふと思ったのだけど、10年サイクルってあるのかな?2004年4月から2007年3月までの中学時代って人生のどん底だったんだけど、2007年4月に高校入学してから夢に向かって頑張っていろんな経験できて成長した感があるの。で、2014年4月から2017年現在も精神的に結構などん底具合だったけど、2017年4月から環境が変わるの。1994年から1997年の記憶がないからただの偶然かもしれないけど、4月からは新たな気持ちでいろんな経験を積んで成長していきたいなーと思うのです。

ついに転職が決まった模様

転職準備を始めてから2年、転職活動初めてから1年でついに転職先が決まりました!長かった・・・。そして本当にしんどかった・・・。

 

結局1年で100社近く応募して14社面接に行って、2社内定・1社内々定という結果に終わりました。前半はエンジニア・編集者・福祉・CADオペとかなり血迷ってましたが、後半は最初にやってみたいと思っていた経理・総務に絞って応募しまくってやっとですよ。

 

この転職活動を通して学んだことは、私のような無能には転職エージェントとかあんまり意味ないこと、ハロワの相談員は外れが多すぎること、とにかく経験が大事なこと、周りの言うことに惑わされないこと、諦めなければなんとかなることですかね。

 

大学3年からずっと就活やら転職やら頭の中でぐるぐると考え続けてきたけどそれからやっと解放されるのかな?もう転職活動はこりごりだし、余程のことがないとしたくないな。

 

東京で一から新しい仕事やっていけるのか不安もあるけど、ずっと住みたかった東京で生活できるのでわくわくも大きいのです。仕事や資格取得の勉強はもちろん頑張るけど、今まで我慢してきたやりたいことが山ほどあるので、生活が落ち着いたら徐々に実行していく予定。

 

ということで、まずは明日退職の意向を伝えるんですがそれが苦痛で最近また不眠気味・・・。でも言わないと前に進まないのですよねー。

一歩進んで二歩下がる

転職活動もういややー(´・ω・`)

応募や一次面接まで進んで、結局落ちて振り出しに戻って気分はますます下がる一方。今回ダメだったら東京諦める説濃厚かな・・・。とりあえずこの街からの脱出が目標なので、会社辞めて地元に帰って札幌で職探しもありかなと思ったりする。地元にも実家にも帰りたくないけど、短期間なら仕方ない。

地元が札幌だったらさぞかし楽に就活やら転職活動やらできたのになって思う。そして札幌に実家があったら実家暮らしでお金に不自由なく生活できてたかも。私ってなんでこうも田舎ばかりで都会に行けないの。中学の頃から「将来は札幌か東京に住むんだ!」って思ってるのにいまだに田舎から抜け出せない。周りはみんな札幌とか東京に進学・就職・転職して楽しそうに生活しているのに自分だけこんな家族も友達も誰一人いないくそ田舎に取り残されてる。

 

不安症すぎなのがいけないのかな。転職先が決まらなかったらとか、正社員になれなかったらとか考えちゃうから思い切った挑戦がどうもできない。本当に東京で生活したいなら、会社辞めてとりあえず東京住んでとりあえず何かしら働くとかしちゃえばいいのかもしれないけど、結局北海道で仕事しながらずるずるずるずる1年も転職活動しててバカみたい。